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at打電話給我，讓我把簡歷模板發他微信上。
我半是慪氣，半是撒嬌的說：“好啊，但是我把你微信刪了。”
他愣了半晌，罵了句髒話。
“允許你刪我，不允許我刪你啊。而且你一天沒有聯絡我。”聲音帶上了委屈。
他似乎是笑了：“待會加回來，我掛了。”
“好。”我的聲音不爭氣的粘膩。
如果我有機會回頭看這段感情，一定會對這樣的自己唾棄不已。
明明那麼痛苦，明明那麼難受，仍舊不能跟他說出責備的話。滿腹怨念在聽到他的聲音時全都發洩不出，只能以一句“親愛的”嚥下苦澀，換上甜膩。
他的好友申請發過來，我立即透過。把簡歷模板發過去，故意沒有跟他說話。
半小時過去，見他沒有回覆，不甘心的加了一句：“打不開的話就讓他們發自己的簡歷。”
“好。”他回覆。
我又說了些工作上的話，他一句句的回覆，不見感情。
他知道我週末休息。我又發了很多訊息過去。他回覆的並不及時。
五分鐘內會回覆的，十分鐘吧，或許半個小時，一個小時也可以，只要二十四小時內回覆我便可以，畢竟二十四小時定律……
那個冷靜自持的我永遠消失了。
我知道自己已經低入塵土裡，還要努力在塵土裡開出花來。
我在衛生間的隔間裡哭泣，對著鏡子看自己落魄的臉，淚水擦了又流。
我蹲在地上，抱住自己，內心崩潰且彷徨。
他說自己配不上我。
他說能與我在一起是他的福分。
我腦海中一面閃過他說過的話，一面又想起他的無情之處，水火迭加，痛苦不堪。
我去了620，仍舊發資訊給他。
沒有回覆，我怕自己繼續崩潰，就打電話給他，電話轉入語音信箱。我愣了片刻，內心閃過絲恐懼。
只能打微信語音，打過去，倒是接的快。
沒有vpn，我聽不清他在說什麼，只好結束通話。
又發資訊過去：“渣男，回我訊息！”
他回覆了很多條，許是我過於敏感，總覺得那些文字表達出來的語氣有些煩躁。
“她還沒有回國，是我的助理，當然能登入我的oa啊。”
“我在打牌，沒看資訊。”
我問他：“那我們算是分手了嗎，親愛的。”
“我不同意。”
“我去跟別的男人看電影了。”
“不行。”
我回了他一句：“哼。”拿起包下樓，上了凱文的車。
我很討厭凱文這個人。他約我出去看電影。我這一整天渾渾噩噩，想東想西，感覺自己一個人呆在酒店會發瘋。
為了防止自己發瘋，我答應了他的邀約。
我讓他的車在樓下等了半個多小時，給at打電話，希望他能有半分的挽留。
但是at沒有。
以前的我嘲笑那些為了報復丈夫去跟別的男人約會的女人，怎麼會這麼傻，為什麼會為了一個男人自甘墮落成這樣。就算要報復，為什麼要採取這樣low的方式，噁心自己？
輪到我時，我也跟凱文出去了，這令我感到生活真的是十分狗血。已經不是狗血灑頭，而是狗血沒到胸口，可笑又可憐。
我的心情很煩躁，一路上對凱文呼來喝去，覺得此人不但面目可憎，還是個傻逼，為什麼連停車場都找不到，他是怎麼在迪拜活下來的？還一路嗶嗶叨叨，他是老媽子嗎？媽的，你敢碰我試試，罵不死你。