接上回，我可以確定，高辛辭也重生了，從與平常完全不同的表現裡，簡直再明顯不過了。
確實，七年的夫妻情分，我對他的愛，一定是上一世比這一世更深，可是同樣的，我也更恨他的上一世，我也不明白，為什麼對待同一個人會有這麼大的差距？
或許在感情上我只想求他退一步，一步就好，給我喘息之機。
這一世他愛我，他會為了我主動退步，退幾步都可以，我們是相愛的前提是彼此尊重，可上一世是畸形，是我把高辛辭逼到絕路上了，於是他也沒放過我。
不愛是絕路，壓迫也是。
我看似從容自若的背過身，偌大的淚珠滾落的時候，連我自己都沒有察覺，直到落在手心，被灼傷的極痛，我才回神，靜悄悄的抹去那些痕跡。
我才發現我恨他，他回來了我才發現我恨他，為什麼愛和恨可以轉變那麼快的呢？
高辛辭為什麼要提起復婚，他知不知道復婚的前提是離婚啊，為什麼要揭開那些經年的傷疤？我就快忘了，我純粹徹底的愛上一個新的他，他為什麼要把曾經的一切帶回來？他為什麼要回來？
我驚恐的發現我對他，比起對我自己重生的痛心疾首、對默讀的哀傷、甚至對澄澄的心痛，這些最該有的感覺我一個都無法用在高辛辭身上，我只有一種溺在心裡絞痛的絕望。
我沒回他，自顧自的去把剛送來的白粥盛在碗裡，拿勺子攪了又攪，滾燙的熱氣浮上來，催著我淚水接連的滾，我於是更不敢看高辛辭了，將面容最大程度背在他視線之外，頭也越壓越低。
高辛辭見我不吭聲，不甘心的又扯了扯我衣角，我躲閃，他便強迫著握緊我一隻手：“我不離婚。”
“老公，離婚最一開始、本來也不是我提的呀……”我壓著哽咽平靜的說了句。
或許，這才真是我們婚姻最大的悲哀。
在我並不是因為愛情愛他的時候，一杯迷藥逼迫我接受妻子的身份，在我爭吵成什麼樣子也從沒想過提離婚的時候，又有人來逼迫我放棄這份愛。
婆婆忍了許多年終於受夠了，在我和高辛辭冷戰，家人也嫌棄我的時候，一紙離婚協議書放在了我面前，給我好好起了個離婚意念的頭。
我不知道我當初為幾張紙大鬧一場是不是值得的，我跟高辛辭提離婚，我跟他說既然懷疑我既然也不愛我了去出軌，那就安生離婚好了，我什麼都不要，淨身出戶，我只要徹徹底底的離開他，他又不肯，掙扎幾次，而後就是丟下我轉身走，然後，就是失去我們盼了很多年、各自都以為不會再來的孩子。
我甚至都給那個孩子取好名字了，我的孩子，只希望平安就好，所以安安全名是高佑安，這個孩子就想取名高佑寧。
可惜，他甚至還沒成型呢。
我受了委屈，鬧了之後，遭殃的還是我，還有我的孩子。
我回憶起，我們就是在那天下午各自在氣頭上去離了婚，晚上稍平靜一點，本來是想好好談的，誰知道，又吵起來了，他走了，公司停電我摸黑摔了一跤，可笑我那時還想有了孩子還能讓他回來找我呢，我真的痛死了。
痛徹心扉之後，我便拖著帶血的身體去找寫哥，哪怕他也只有墓碑了，墓碑也是當時唯一能給我溫暖的東西。
可惜啊，他的最後一面我沒有見上，我也變成一塊冰冷的墓碑了，不過，我應該會葬在他身邊。
高辛辭沒再吭聲，上一世的婚姻多少也是總結出點經驗的：冷靜，各自冷靜。
一個話頭實在說不下，就換另一個。
“你、是怎麼來到這裡的？”我頓了頓問。
高辛辭拿掉我手裡的碗，扣著我腿彎把我抱上床，靠在他懷裡，似乎組織了一會兒語言才開口