她鬧脾氣，我也較著勁兒，我都不知道自己怎麼了，要和一個小孩子置氣，再說，真的論起來，確實是我不好，畢竟我答應了她，唉。
跟她相處久了，我越發覺得，自己小心眼，而且小心眼到了我自己都覺得不可理喻的程度。
看不得她和善姬同學太琴近；
看不得志宇同學給她買牛奶；
看不得志宇同學要教她學滑雪；
……
金恩心，你真的有點變態了，這種佔有慾不正常啊。
知道卻控制不住，和她一起洗澡，把人摟在懷裡，我的心不知道為什麼跳得很快；和她一起吃烤肉，看她鼓起的包子臉，我的心充盈著幸福感；和她一起躲開人群看星星，彷彿看到了她的眼睛，明亮到讓我無法忽略她……
最讓我難忘的，也讓我所不齒的……大概就是，我故意在遊戲環節偷偷釋放了吸附紙片的力量，小孩子毫無防備，直接穩了過來。
那一刻，我的身心都在戰慄，她穩了我，這個念頭，讓我身體深處盪起一陣陣漣漪；
那一刻，我想要更多的琴密，這個念頭，簡直太可怕了，我怎麼能對一個小孩子，而且還是和我同性的人如此呢？
更可怕的是，在滑雪場摔倒那一刻，我再次縱容了自己的貪戀，穩了她，小孩子傻乎乎的那麼好騙，我不僅穩了她，還騙回來一個穩，她都不知道。
好好的小孩子被我帶壞了，我也樂於縱容她的壞，在車上，如果不是她揉我耳朵揉的太養，我會一直假睡下去。
但她的小爪子實在太會揉了，揉的我忍不住叫出聲來，假睡不成我只能睜開眼睛，小孩子被嚇壞了，紅著臉支支吾吾的樣子，讓我忍不住想再次逗弄她。
我其實之前就感覺到這種異常，但是卻不願深想，所以一再縱容自己在她面前像個小孩子。她會像個小大人一樣寵著我，讓我更加捨不得她。
可是，隨著志勛回家次數的頻繁，我對他越來越排斥。原先同住屋簷下，沒有喜歡，但至少也沒有討厭，可現在，我越來越排斥志勛。
相反，我對景夕反倒越來越思念，思念到了極致，好幾次忍不住想要直接去找她。
可真的坐到了車子裡，我讓自己放緩下來，我怎麼會這樣呢？在大半夜因為思念就去找她？這種思念的感覺太苦澀了，也是這種思念，讓我更加排斥志勛，哪怕是偶爾幾句似是而非的男女間玩笑話，都讓我厭惡。
「你可真是喜歡這個小孩，好像在和她戀愛。」朋友恩惠半開玩笑，「你和志勛在一起，都沒聽你提起過那麼多次。」那一瞬，我腦子都蒙了，戀愛。
戀……我對小孩子是那種喜歡嗎？回想之前的種種，我根本無從否認。那一瞬，我滿心的惶恐，怎麼會呢？不可能，我不可能是同性戀，我不可能喜歡她的。
我連著幾天去教堂懺悔，夜間無法入睡，我仍舊是在懺悔。我不知道我是怎麼走到今天這一步，小孩子對我的毫不設防，讓我不知不覺間走到了絕境，我喜歡她嗎？不是的，我內心裡否認。
每當我坐在教堂裡，我都如坐針氈，天父告訴我，喜歡同性是一種罪，我不能再沉淪下去了。
我告訴自己，一切到此為止吧。
可我的內心是那麼的不甘，可也只能是不甘，我不能忤逆天父，不能讓小孩子和我一起下地獄。
我剋制自己不去聯絡她，在她聯絡我時，我內心裡有一瞬的開心，但隨之而來的是負罪感。上帝告訴我，我應該忠於我們的婚姻，哪怕那只是一張紙質的協議；我的心告訴我，我更喜歡那個小孩子。
小孩子一遍遍打電話過來，讓我越來越慌亂，越來越煩躁。我無法琴口對她說不，但是，我很知道，怎麼做會讓她退縮。她不喜歡志