</dt>
胖女人神色稍緩，想到自己家要付定金，也就兩千塊錢，減肥藥都吃了幾萬塊的，不差這點。和丈夫在店裡盯著溫硫吃東西。眼睜睜看著她慢條斯理吃了一盆花毛一體，又端過麻辣燙吃到只剩麻醬汁，最後嘎嘣嘎嘣的嚼酥炸辣椒，幹辣椒段裹了芝麻和鹽糖調製的麵粉糊，炸的又酥又脆，膨鬆焦香，鮮甜和辣味、油香、芝麻香在入口的一瞬間達到頂峰，連吃一個月都不煩。
“我決定了。”
“我也是，咱們今晚上也吃這個，麻辣燙，酥炸辣椒，來點小烤串。”
“先預定好減肥。”
胖小孩躥進櫃檯裡面，還想往裡走，剛剛探頭進隔斷後面，看到一個臉色發青伸著長長舌頭的溫硫。“啊！！媽！！有鬼！！”
燒他本人可以嗎？
胖小孩一頭扎進媽媽懷裡：“有鬼！！媽媽！！有鬼！！”
胖男人大聲說：“別胡說八道！這裡擺著許多佛爺塑像，不要胡說八道。小孩子不懂事，過路神仙莫見怪！你看花眼了吧？！”
溫硫趕緊擦擦手進屋，本來想說別嚇到小孩子然後來訛我，一看他們開始搞迷信，火速跟上。趕快抽出三支香遞給他們：“我這裡是玄學減肥，自然有些玄妙的道理。沒淨口不敢直呼神仙名諱，你們也別擔心，見廟燒香吧。”減肥之神是不是應該叫溫騫？本家的廟，本家的神，我信他，見了他大呼爸爸我餓。唔，好像可以的！不知道其中是不是有什麼說道。
胖小孩問：“那個就是減肥之神嗎？？看起來和你有點像啊。”
溫硫心說我可是冥府認證的撒謊打草稿：“好眼力，你家孩子很有靈性啊。我是他嫡系子孫，當然長得像。來孩子，上完香吃個雪糕壓壓驚。”
“不了不了。”胖小孩矜持的說：“來之前剛把冰箱清空。來兩包薯片吧！”
溫硫開始嘎吱嘎吱，小孩也嘎吱嘎吱。
夫妻倆出去商量：“找營養師一年要將近兩萬，去減脂營也要一個人兩萬，還得自己吃苦受累。”
“萬一是騙子呢？”
“不能，龐姐親自試了，真的好使，她腰圍掉一寸了。”
“定少了，油錢不划算啊。來一趟油錢五百。誒你發現沒，這裡沒有蚊子！”
“煞筆，別迷信！”
夫妻倆經過精心計算：“溫老闆，我們先每人來二十斤。”
溫硫入賬六百，搞完宗教儀式，送走一家三口。“兄弟，幹得漂亮！”
鬼工蠟燭差點跪了：“您別叫兄弟成嗎？小姐，我看著您長大的，您每次叫兄弟，都是要吵架。”
溫硫仔細想想，好像是，但不全是，有時候是約架和約酒：“好吧寶貝！做的很棒，要是有人不怕鬼往裡闖，燒他媽的壽命！”
鬼工蠟燭：“燒他本人可以嗎？”
“……他媽的是語氣詞。”
“瞭然！”
溫硫收拾完殘羹剩飯，剩下幾根串和一些酥炸辣椒留著明早烤肉炒飯，繼續在店裡看書——讀經——不道德的翻老爸的日記，等客戶和快遞。
冒險愛好者來買香燭紙錢，一看老闆躺在搖椅上翹著腳看書，黑色露臍小吊帶+牛仔熱褲+拖鞋，長得就很颯：“姐，在店裡待著無聊不？去探險怎麼樣？”
溫硫拿白眼看笨蛋，順便練習胡扯：“我從小住在這兒，小鬼見了我都得叫大姨。你們幾個要是不出來了，報老溫的名字，保準陰兵禮送出境。”
龍爭虎鬥彼岸花，打聽打聽誰是爹。
倆冒險愛好者對視一眼，不想去鬼屋了，想聽她吹牛，剪一剪影片，配上錄影畫面，也蠻精彩的：“姐，附近這幾個鬼屋，哪一個最恐怖？”
溫硫擺擺手