跪下求人家，人家也不一定幫忙。
他們侮辱我的感情為“不恥爛勁”的東西，只有我自己知道他們對我很重要。
難道我和誰都過不成？
順暢地表達自己所想。
我的安全問題又麻煩人家了!
我為什麼會變成這樣？為什麼把婚姻當成兒戲？嫁了這個不行、嫁了那個也不行？不知道丟人了嗎？在做給自己看嗎？還是在賭氣地做給別人看？證明我不相信婚姻？證明我像個男人一樣風流，以此來逃避婚姻？
如果不是因為眼光那麼高，如果不是因為誰誰誰，我現在是不是就和一個愛我的男人幸福地在一起了？沒有那麼多的安全隱患，沒有那麼多災難，沒有那麼多的浪費時間？
事實發生了三次，丟人都丟到家了，而我還不滿足，還想連累家人，還想繼續丟人——再嫁一家。怪不得人家希望我死，因為我總是麻煩到人家。
聽我打字的語氣也能聽出來，我有抑鬱症，自己想不開。
孤立無援的時候就靠自己。
我善良的時候他也會打我，真是壞透了。
那一個家人有病，怕他也有病。
就算讓他們接納我和孩子，我也是要付出代價的，結果很糟。
有些人，有些事，已經變了，心不再。
這涉及到人命的事，沒有一個人關心我。
好好和他過日子，求他放過我？
讓人家沾光。
什麼事都是我做出了成就了他們才奉承。
是別人把我捧成大家閨秀的，我只不過是一個苦人，除了為自己奮鬥之外，沒有別的道路。
我自己選擇一條路，自己負責。
就算那人幫了我，整天面對的也是侮辱和貶低，比死了還難受。
當一個男人狂扇一個女人，那種狠，對他一點好感都沒有。
我一定要自己闖出一片天地，包括自己的朋友，事業等，不再受他們的控制而讓自己變得虛弱無力。
以善良換善良也不行。奢望不起。
我被暴打，非常可憐，他們一個人關心的都沒有，反而還勸我和那男的過日子，說是我的不對。沒有一個人關心我本身。就算偶爾發善心，那也高攀不起，不再奢望了。
倔靈附體。
我要堅強起來。
離婚，我也沒那個身體、沒那個錢啊！
身體狀態、精神狀態、錢。
我繼續做我的郝老師，業餘再寫心得。
教育問題需要受到重視。
怎麼樣他們一家才能放過我呢？靠我自己了，靠別人是要付出代價的。
憑我自己的一己之力，一定要忍耐，讓他家主動趕我走，逃離那個黑暗的地方。
他們小時候就是那樣對我的，把我當成累贅，現在也不會改變。