女人，如果比較堅硬，
要適當地依賴男人，
才能緩解自己的壓力，
才能博得男人的同情與喜愛，
才能讓自己獲得自在些。
我心裡的問題大著哪！
有病，去面對！只有我自己知道，別人也不幫我。
寫出來吧，讓大家治治我。
我只追求自己進步，成習慣了，完全不問收穫，眼睛要看見地面嘛！就像當年考研究生一樣，引人注目，結果落敗。
別人看你的成就，只看結果，只有你自己知道，你得努力。除了自己追求進步，還要在意別人對你的看法。
有錯就改，發現自己的錯誤了現在就改。
面試時別人為什麼不要我？外表不乾淨也是其一。
把我心裡的氣說出來！我只愛我的寶寶，不愛其他人了，儘管連我的寶寶也用腳踹我。
我不愛婚姻裡的這個男人，因為他有時候對我不聞不問，說話傷害我。
我不愛父母，因為他們關心我，但是也把我害得最慘。
我不愛親戚，不喜歡交往，平常都是父母帶著我去走親戚，全部都是利益交換和奉承。
我沒有朋友，總是想不起來誰可以幫我忙。
我只想自己一個人，你說我病了也是真的，但是還有其他原因。
有些原因還在於別人。
我稍稍有毛病，但這個稍稍就很嚴重，恢復起來很難。有毛病的原因是我在強裝正常，在強迫支撐自己，其實有點不正常，完全沒有必要裝，強迫自己支撐起來、立起來。
只有我承認自己有點不正常，有些人會馬上對我落井下石，強化我的不正常，給我做心理暗示，讓我萬劫不復。
當然有些人還是同情我的。
我自我療愈的時候，有些人還在破壞我的療愈，說我有病，治也是沒用的，一身壞意。
我不需要強迫支稜，立起來，強勢，只需順其自然即可。
無論我做任何事，甚至在睡夢裡，都要被別人打擾、阻礙、破壞，15年了，還是這樣！
他們有錢，就是嘲笑我窮，
但是他們有錢是不仁不義獲得的，對人不善良，傷害我的孩子，我為什麼要尊重他們？
也不知這樣的時刻何時結束，什麼時候才能有清淨的時刻，讓我可以安靜地讀書、寫字，做其他事，現在正在迷惑中。
我窮得一無所有，自己裝清高，別人以為我很牛，也沒有人可憐我，在真實處境上幫幫我。
神啊，救救我！
昨天又和所謂的媽媽生氣了，因為她咒我孩子，在背地裡和他們一家罵我、說我壞話，我聽見了，心裡一直有梗，大家表面上還好好的，心裡已經開始算計了，根本就談不上親人。
她住在我家，實際上是我老公家，說話惡聲惡氣，對我隨時命令，有時候孩子鬧了還打孩子，完全不把我們放在眼裡，不把自己當客人。
昨天我出去騎電車玩了一會兒
，有些事就想通了，問她在這裡是享受生活還是幹活的，又不幫我領孩子。
剛才她出去買了個膠壺，準備醃醋蒜瓣，回來就和我吵，說我玩手機，我說我在打字，她立馬就否定我，打字能發家嗎？就像她以前說的，上學瞎上，作為大學生瞎花那麼多錢。凶神惡煞地把別人貶得一無是處。
我真想讓她整天出去幹活，我自己享受這清淨的時刻，或者她回她自己家，不要打擾我。我做自己的事，只要在她不理解的範圍，都是錯的。去！
記錄生活，防止遺忘，
不排除高水平的想象力輸出，和對未來的暢想。
其實從早上八點半到