生老病死我們誰都無法掌控，公公的死讓我看見人真的算不得什麼，不管活的時候多麼風光閃耀，當最後那一刻到來的時候，一切都煙消雲散了……
公公去世那年是四十三歲，那一年我大兒子出生。
我生兒子那年21歲，現在回想起來都膽顫。
我是從哪來的勇氣讓自己當了媽呢？
整個孕期我都是做家務的時間多，公公死後按規律吃飯的人就更少了。
婆婆是肯定不著家的，房子蓋好後她就又開始做起了老本行，做皮革生意。
幾乎都是白天早早出去，晚上很晚回來。
那時候我挺著大肚子，還要自己做飯洗衣服，丈夫也不知道成天忙什麼，幾乎也是不著家。
我經常半夜醒來還不見丈夫的人影。
那時候我也不覺得孤單嗎？結婚後每天除了做家務就是一個人在家。
不是不孤獨，只是我已經習慣了一個人……
小時候爸媽吵架，開始我會哭，會鬧，可是時間長了，我就習慣了，常常會一個人躲在一個安靜的角落裡。
那樣我覺得自己很安全，至少我聽不到，看不到……
婚後這種日子，我依然經常一個人在家，唯一覺得可以不孤單的原因也許是我肚子的寶寶吧！
他幾乎成了丈夫的替身，因為我的喜怒哀樂沒人可以訴說。
我把所有的精力全部用在寶寶身上。
或許這樣我才覺得自己是安全的……
從四個月開始我就開始對寶寶胎教，聽各種胎教的音樂。
唯一一直不適應的就是吃飯，婆婆對做飯幾乎一竅不通，整個孕期我吃的東西也都是沒有什麼營養的。
不怕笑話，我最愛吃的就是魚，可是我不會做，婆婆怕腥氣，懶得做。
她愛吃扛硬的玉米麵餅再捲上新鮮的小蔥，各種野菜。
後來我吃飯也就隨和著她，慢慢的都忘了自己愛吃魚這回事了。
當初的自己那麼的單純，總是把別人的感受放在第一位。
甚至有些做法簡直要用傻來看待。
現在才懂了，那時候我在回報我的丈夫。
沒有人會懂，兩口子不是平等的嗎？
是的，本應該是的。
在斑駁裡待久了，有一個人，至少是自己不討厭的人，伸出手拉了一把，讓自己暫時離開那個窒息的環境，你會怎麼辦呢？
當時的我就覺得孃家以外的任何地方都是安全的地方。
婚姻成了我的救贖……
婆婆不是個一般的女人，她不光強勢，而且厲害。
有人總會問我，怎麼會嫁給我丈夫呢！
言外之意是我婆婆這麼厲害，難道嫁過來不會受氣嗎？
對我而言，確實是在這個家不舒服。
只是不是受氣這麼簡單了，而是總會讓我回到小時候的場景。
有些時候我總會想難道自己就逃不過命運的劫嗎？我想要一個溫暖的家難道很難嗎？
孩子在一個冰天雪地的季節出生了。
記得生他的那一晚吃過晚飯就聽噗嗤一聲，就感到有一股熱乎乎的液體流出來。
在孕期看過一些書籍，大概知道這就是破水了吧。
我趕緊墊上了一個衛生巾，喊我丈夫。
婆婆還怪我，為什麼不早吱聲。
婆婆讓丈夫聯絡了親戚家的麵包車，連夜帶著一些被褥就到了醫院。
那天姑姑也去了，她和丈夫是同村，婆沒通知我媽，怕來不及。
二十年前，生孩子還是很不科學的。
要知道我來之前已經破了羊水了，按說就不能