，也許真的很噁心。所以我交的下三濫的朋友玩笑間說了句噁心，我便和他們打了起來，打的他們頭破血流，再告訴他們：“噁心的是我，與我哥我關。”
他這樣的人，是舉頭三尺有神明，哪像我，過街老鼠人人喊打。
我哥不會低下頭多看我一眼，就算我努力變優秀，樣樣爭取第一；就算我打架鬥毆，故意不學好抽菸喝酒。他也只是冷漠的無視我，連我想要讓他猜猜我為什麼打架的理由都不不關心。
挺可憐的。
我一邊可憐我自己，一邊可憐沈遇。
他是最慘的人，還總告訴我：“你哥愛你，你要理解他。”
到後來才發現這句話對他而言才是最難釋然的。
他勸我理解我哥，以為我哥默默關心我。猜得倒也確實不錯。
只可惜他沒把自己算進去。
很久以後我才知道原來我哥步步謀略，機關算盡，所有我以為的那些“男朋友”，那些或多或少的人，多多少少都和我哥私下裡為我鋪設的前途有關。
他很早就知道自己會病，說是家族遺傳，基本都活不過四十歲。
留一個念念不忘，執念太深的人在世上太痛苦。所以他要我忘了他，要我對他失去執念，要我放下。
可是十幾歲種下的執念果實早已生根發芽，如今已長成蒼天大樹，我又怎麼可能說放下就放下？
就算他對我再狠心，對我再冷漠，我也只能默默忍受，因為一旦放下，就是根系的割捨，再也無法存活。
知道他病了之後我一直陪在他身邊。
他不想我擔心他，不要我記掛他，我就只能裝作一副無所謂的模樣，每次進門都要深呼吸，擦乾淨眼淚，讓自己的嗓子不再疼，眼睛不再酸澀。
他說自己對不起沈遇，但是對得起我，我深信不疑，並且願意聽從他的囑託，日後沈遇需要就挺身而出。
那年的冬天實在太冷了，我慶幸認識了沈遇，看到了他和溫平生糾纏痛苦的生活，所以才沒有做出出格的事情，釀下大禍。
我也可憐沈遇，對不起沈遇，因為他所至今天我佔一大部分誘因。
“哥，你到底有沒有愛過我呢？你有沒有對我有一點感覺？不是兄弟之間，而是戀人之間。”
我祈求他的回答，渴望聽到他的聲音，但是眼眶被淚水模糊，眼前什麼也看不到。
恍惚間好像看到他張了張嘴，可是什麼也聽不到，只能感覺一雙消瘦微涼的手貼上了我的臉頰，隨後便垂了下去，懷裡的人再無氣息。
終其一生不過一場孽緣，到死也沒能追尋一個自己想要聽到的答案。
後來別人告訴我他愛我，是他親口承認的。說以後要是留自家小屁孩一個人了該怎麼辦呢，還不如早一點為他鋪好路，省得他以後自己一個人走不好，被人欺負了可怎麼辦？