沉域只是悶笑了聲，長途飛行讓他有些疲憊，沒立刻開啟訊息，而是開了靜音鍵，靠在椅背上閉目休息了會兒，司機識趣地閉了嘴沒再打擾他。
隔了約有十幾分鍾。
才終於去看震個沒完的手機。
剛開啟微信他就愣住。
唯一一個置頂始終灰著、幾乎從未亮起紅色圖示的訊息欄，顯示著3
「沉域，你是個騙子，你說想見你了就給你打電話，但我打不通你的電話，沒有人接。我想了很久該和你說些什麼，刪刪減減，還是不知道該從何說起，莉莉對我說要試著坦誠一些，但我不會，我不知道該如何坦誠，有些話我總覺得說出口就像是徹底開啟保護自己的外殼，我總是、總是害怕會被傷害，反反覆覆、悵然若失，大概換個人都不會有我這麼矛盾又彆扭，你以前對我說，想要什麼就對你說，只要態度軟一些、撒個嬌，你都會答應的。但沉域，我不知道該怎麼撒嬌，我不知道該怎麼對別人說我想要，沒有人教過我，你也沒有。我打了你的電話，微信電話、手機號我都打了，你給我設定的歌我聽見了，你在我窗臺種的花我看見了，除此之外還有嗎？你為什麼總是這樣，總是做了很多但又什麼都不說，等著我自己去發現，為什麼總是要這樣，總讓我覺得自己徹底的變成了一個壞人。
你那時候主動權都交給我，說站在我身後無論幹什麼都支援我，可是沉域，我根本不知道你想要什麼，不知道除了和你在一起之外還有什麼吸引你，所以我一直在想，想得到更好的成就，站在行業的金字塔，成為女強人，然後哪怕和你分開也不會徹底失去生活的信心。
你問過我喜不喜歡你，對我說讓我喜歡你，可是沉域，你沒有說過，你沒有對我說過喜歡說過愛，我就以為你和別人也沒什麼差別，喜歡和心動都很普遍，我不會是你的特例，也沒什麼特別。
高中畢業在海邊，放煙花的時候我說希望你天天開心，是認真的，但好像，你所有的不開心不如意都來源於我，如果不是我、如果沒有我，你該一直耀眼一直遙不可及，甚至不會認識到世界上還有陳眠這樣的人。
高中的時候就有很多人對我說，我們並不合適，我們不是一路人，我那時候覺得無所謂的，我不在乎，我比誰都清楚當然不是，所以我沒有產生過什麼幻想。
我本該一直理智，一直清醒，一直冷淡，一直不相信偏愛和獨鍾會發生在我身上。
辯論賽的時候我拿的是反方，論證愛是後天養成的，理所當然地輸了，因為我骨子裡就覺得先天沒有獲得愛的人後天根本很難養成，我看不見愛的形狀，勾勒不出它的樣子，又要怎麼去學習它、獲得它。
長久以來，我對愛都悲觀。
但是不太妙，你似乎成為我悲觀主義中唯一的特例。」
「所以我現在告訴你，我想見你。」
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應該還有加更的，要稍等一下～