“其實展開這張信紙的時候，感覺有很多話想對你說，又好像不知道該和你說什麼。
一直以來，我們之間好像很親密，卻又總像隔著重重遠山，怎麼也靠近不了彼此。
我曾經嘗試過走進你的世界，可是我不得其門而入。後來我又努力想要遠離你的世界，卻也始終未能如願，可能這就是命吧。
人們總是說前世債，今生還。每當我覺得人生不如意的時候，我就忍不住寬慰自己說，我這輩子來人間走這一遭，或許就是為了償還我上輩子欠下的所有人情債，等我還清了，我也就可以飛昇回到我原來的世界去了。雖然這種想法很幼稚玄學，但確實會讓我在面對所有的不如意時，變得坦然無懼許多。
這次也是一樣的。
其實很長一段時間裡，我已經沒有勇氣再重新走回你的世界了。我們不是因為愛情結的婚，也不是因為不愛而離的婚，僅僅只是因為不合適而已。可偏偏這個兩年前我們都已經達成了共識的事實，兩年後卻又要因為孩子而不得不去重新思考和打破它。
我常說，你的世界對我來說太過遙遠，也太高攀不起，這不僅僅是我們彼此的身份地位決定的，更多的可能是原生背景的不同導致的三觀不同決定的。
我記得以前在蘇黎世的時候我們有討論過這個問題，你要的只是生活，而我想要的是愛情。
我是被撿來的，那時我媽也並不想留下我，是我無路可去，死乞白賴地哭著求我爸才留下的我。我有家，卻也沒有家，從小到大，我其實很想感受一次被人愛著是什麼感覺，家人也好，丈夫也好，總覺得人活一場，沒有得到過的東西，總是要體驗一遭的，也因此對於有沒有愛這個問題總是過於執著。
你從小不缺這些東西，但你缺少陪伴，所以可能對於你來說，陪伴的意義更大於其他。我不知道這樣分析你對不對，如有說錯，也請你別介意。
因為對於愛的過分執著，導致我當初沒辦法坦然去接受這段婚姻。我前半生已經是在這種無愛的環境中長大，後半生也要在這樣的氛圍下走完，這於我而言是很絕望的一件事，所以很長一段時間裡，我抗拒你提出的任何請求，包括為了瞳瞳重新走到一起的建議。
這大概就是人生越缺什麼，才越想得到什麼吧。很長一段時間裡我也因為這些不切實際的執著陷入自我博弈的矛盾糾結中，因此傷害了你，也傷害了瞳瞳，我很抱歉。
你是我第一個喜歡的人，也是唯一一個喜歡過且深愛過的人。一直以來，我對家人付出的喜歡從來沒有得到過回饋，所以我忍不住把這種想要又得不到的期待放在了你身上，我會去在意你喜不喜歡我，愛不愛我，總想著我對你的喜歡能得到同等的回饋，得不到，那就不如不要了，這些年我逃避，遠離，無非是想讓自己也能活得輕鬆些，但我也因此忽略了一個事實。
在你沒有任何過錯的前提下，選擇了生下瞳瞳的我是不能完全像孤身一人那樣只考慮自己的。瞳瞳喜歡你，你也愛瞳瞳，我並沒有剝奪你們享受天倫的權利，而我既然選擇生下瞳瞳，我更是有義務教養陪伴她。
這些天我想了許多，也思考了很多，其實我們之間並不存在什麼大的矛盾，我們一直也可以像普通夫妻那樣和諧共處，所有的不平衡也不過皆因我的執念而起，但這些可能也只是我鑽了牛角尖而不自知，卻也因此給你和瞳瞳帶來了傷害，我真的很抱歉。
傅景川，如果可以的話，我們……能不能嘗試著和好，給瞳瞳一個完整的家？”
信件的最後還有一串省略號，可能是寫完了，也可能是還沒有寫完。往下拉的空白處，還有一句她落下來的草稿：“但仔細想想，你又何其無辜，'喜歡’本來就是很私人且不受控的一件事，沒有誰有義務要對另一個人的喜歡負責