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沉默了半晌，我並不覺得他還會說什麼，可拿著手機的手就是遲遲不放下。
【我在樓下等你】
自己都不曉得是什麼時候為什麼、又以怎樣的情緒冷哼一聲，回過神兒來的時候都晚了，總覺得不應該以這樣的脾性面對他，心裡可憐他，可更多的是不自覺的厭惡，彷彿是對他特意隔在我面前的水晶牆壁唾棄不已，又期盼的想要知道這扇牆背後的艱辛。
我明曉得是黑色的，明曉得他給我展現的水晶牆已是最好的一切，我戳破黑暗也沒法怎樣，我不是光明，帶不走他，沒有愛之後的小世界，水晶就是玻璃，是矇蔽著華麗的外表實際卑賤的一切，但就是想為曾經的“水晶”討回一個公道。
可水晶已經成玻璃了，遲來的公道似乎無用。
他對我的傷害算什麼呢？是我因為太愛他，於是在他離開後兩年的痛哭嗎？可是眼淚的市場價是多少？
他是不是也可以說我，在我這一世所謂的“背叛”、改嫁之後他為我留的眼淚也是可貴又卑賤的東西？
眼淚沒有價格，說不上是貴是賤。
我不明白，不明白是該對他熱烈，還是淡漠，是失而復得的喜悅，還是刻骨銘心的厭惡，我什麼都不明白。
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亡夫復活了，他不明白在他死後我的痛苦不堪，只曉得我已經重新嫁了人，生了孩子，他當這種現象是背叛，而我拆穿了他編纂的過往，怨恨他從來沒有跟我說過，為此矛盾，中間還夾著我的新任丈夫，我現下唯一愛的人，還有多年前我無辜枉死的哥哥，多戲劇性的畫面？悲涼可笑。
一個不可能發生的事件發生了，我是該費解，想必所有人都會費解。
我披了件外套下樓，在嵐山苑慢悠悠的轉了一圈後才見到他的身影，是在人工湖邊的長椅上，他帶著在灰暗的環境下突兀的白色耳機，沒注意他的頭髮，好像很久沒剪了，長長的快要蓋過眼睛，但絲毫沒有凌亂的跡象，後面的拿小皮筋紮了個小揪，他直直盯著手機，手指搭在上面，卻沒什麼行動，只是發呆。
入秋了，深夜裡寒風吹過，疲憊不堪的面板暴露在空氣下變得更加蒼白，他的精神在默唸和南行手術之後肉眼可見的頹靡下去，我瞧著他，彷彿下一秒生病倒下的就是他了。
腳步聲停住，大抵聽起來不像單純路過的行人，他抬眼看看，見到了我，不曉得什麼時候學壞開始酗酒，濃重的酒味蓋住身上的暖香，他似乎也十分驚訝我會來，下巴揚了揚，通紅的眼眶溼漉漉的，背後的手則慌亂不堪，想要藏起那些汙濁的痕跡，可我早已不在乎他裝出來多純潔的模樣，我不是喜歡純潔，我愛的只是他當初堅定為我的模樣，可惜他從來沒有明白過。
我上前去，奪過他手裡的啤酒罐子，將裡面剩下的酒水一股腦兒的灌下去，他不知道該不該阻攔，又顯得手足無措，可短短那一瞬便也就隨性了，苦笑笑坐正了身體，耷拉下手去，又起了一瓶酒陪我喝。
稀裡糊塗的醉酒，稀裡糊塗的沉默，坐近了，將耳機的另一頭遞過來，兩人共同聽著一首絕望的戀歌，像極了年少時純真又拙劣的示愛——純真又拙劣的演技。
我聽著他迴圈的歌曲，是以冬的《某日我也會走入昏茫夜色》。
【若詩歌不能讓我遇見你 我厭憎詩歌】
【我嫉恨玫瑰 為它妄圖染指你嘴唇的紅色】
【眾生之中我唯獨寬恕刀鋒 它便捷 輕薄 含情脈脈】
【迎風抖開 正好吻過你頸側】
……
【亦或者 直到文明的火種都傾倒 不再有通天樓閣】