麼活，才能活得像她一樣。
我不想跟她吵，我怕我有一天被她同化，我不想過跟她一樣的人生，我嫌惡心，所以我罵完這幾句就走了。
砰一聲，我關上防盜門，下樓，然後一隻腳邁進黑夜。
這麼晚了，不回家，我不知道我要去哪裡，但我就是寧願流浪都不要回“家”去，那裡面滿滿的都是我兒時最可怕的回憶，我一點兒都不想再經歷一次，我不怕我這一夜不回去慈禧太后又要怎麼罵我，也不在乎她發QQ動態說我怎麼怎麼樣，她的朋友們又要怎麼議論我，我想我的人生是要給自己過的，她們愛怎麼說怎麼說去吧。
我順著小區花壇一直走，走到河岸邊，兩手撫上冰涼的欄杆，這樣的冰冷讓我感到清醒，我才鬆快一點兒。
重生第一天，才第一天，就發生了這麼多事，還不知道以後要怎麼樣……我都不必想以後，明天怎麼過我都不知道。
寫哥死後的每一天，最愛我的人死後的每一天，我過的都是灰暗的，忙忙碌碌、碌碌無為，我不清楚他死以後到底是什麼還在支撐著我一直活在這個世界上，為什麼沒有早早陪著他一起去死，這個世界明明對我這麼不公平，我又何必一直賴在這兒呢？或許是……對死亡的恐懼。
寫哥死之前的痛苦，我永永遠遠都記得，別說一輩子，幾輩子我都忘不了，我那時候好害怕，卻還是硬逼著我自己一直陪著寫哥，牽著他的手，看著他從掙扎走向死亡，我害怕，可那時候，我滿心都是如果我可以替他承受就好了，只可惜不能，他還是死了，那個時候，我的心也跟著他一起死了，我不知道我這副身軀是怎麼捱著又活了那麼久的，我都佩服我自己。
我好不容易死了，上天為什麼又要讓我重生，還要讓我重新體驗一回這樣灰暗的人生嗎？還是要讓我崛起，把那些傷害我的人都踢走？那老天爺你真是賭錯人了，我沒那本事，也沒那心情，我或許真的一點都不想讓小後媽陸澄澄或其他傷害我的那些人好活，但我並不會費多大力，因為那都太不值得了。
我何必累著我自己？我思考這個問題，發現好像真的沒有必要，我想，反正在不遠的將來我還是會死，這期間我又沒有什麼非做不可的事情，沒有什麼值得我留戀的事情，我為什麼還要費心費力重過一遍這樣的人生呢？我又不需要當個什麼讓所有人都佩服的“大女主”。
我看著腳下深不見底的河，我有一種慾望，我想要跳下去，完成我一直沒能完成的願望——去陪寫哥。
我伸出一隻腳去……
但就在這個時候，我肩膀上被人重重的拍了一下，一回頭，是高辛辭。
我才想起來，他也是我短暫的一生中、少有的一個真心愛我的人，我生命中最後的一點色彩。
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