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白罌篇 她不知我心底有多暗
我開始明白一件事：我的靈魂早已墜入深淵，亮光也都是我自己抹去的，昭昭也是被我玷汙了又被我推走的，我是造成一切悲劇的元兇。
我也深刻感受到了自己的無能。
當昭昭突然得了急性腸胃炎，肚子疼得走不動路，我都沒有辦法抱起她下樓去，只能叫人來幫忙。
她也在上海遊之後恢復了原來張牙舞爪的樣子，少有的柔弱與溫情都不復存在。
即使我們吵著吵著依舊會倒到床上瘋狂做愛。
長久的道德底線與亂倫墮落在我心底大戰，我時常感到心力交瘁。
有時候晚上吃完飯看新聞睡著了，我似乎都能在夢裡聽見道德之箭飛速離弦的聲音，水龍頭下方的水滴掉落聲被無限放大，將我整個人都攏進無形的牢籠中。
待我甦醒過來，昭昭又像一個幽靈似的，在我身邊飄蕩，看見我睜開了雙眼，不屑地啐我：“睡死了啊？還知道醒過來？碗筷都堆成山了。”
因此，我總覺得自己彷彿剛從天國遊歷回來，魂魄也離了身似的，一想到自己還活著，我的內心又莫名其妙地絞痛掙扎起來。
笨拙地起身去洗碗，飄忽忽的身體沒注意周圍的阻礙，趔趄摔倒。
“你幹什麼啊，好端端走個路都會摔？真沒用，去死啊。”
把玩著沙發上七零八落的警服，我在心底呢喃著：是啊，我真沒用，昭昭，我好想逃走。
話說回來，她讓我去死，我有些難過，可我又很高興。
透過女兒的嘴巴，我突然明白了，她不愧是我的女兒，她懂我，她知道我想死，所以她在替我說話，她知道我羞於啟齒那荒唐白痴的尋死言論。
我總歸是要死的，像我這樣無能而又罪孽深重的人，那更要死了，死掉後才一了百了。是了，早晚都要死，倒不如現在就死。
杏春背叛了我，我也背叛了杏春，人們都是互相背叛的，以後我也會背叛昭昭，昭昭也會背叛我，因為我打算拋棄她，她將來也會找到別的男人。
世界上沒有我也不要緊，所有人都是一粒塵埃，而我便是其中最白痴的一粒。
我不應該降臨在這個世界上的，我也不應妄想我的生命有與眾不同的光彩，我的生命早就髒了，早就爛了，早就失敗了。
他們眼中的我是什麼樣子呢？我問自己。我的身前也多了一面無形的鏡子。我看到鏡中人的眼神黯淡無光，他的笑容僵硬難看，他的臉上寫滿頹喪。
對，他們眼中的我一定是這樣的，一個應該去死的廢物中年男人。
我突然聽見了自己心底的哭聲，肺腑深處似乎被糞便攪和在一起，痛得我想吐。
對，我得把肝腸什麼的通通吐出來，然後扔掉，扔進馬桶裡，再抽掉，滾去下水道，讓我的器官去死，我的器官死了，那麼我也能死了，我死了，世界就清淨了，世界上就少了一個垃圾渣滓了，世界更加明媚了。
你想不想死？我問我自己。我說，我怕死，但是我又想死。
於是我又開始罵自己，廢物，畜生，你就勇敢這一回，你敢死，其實你的生命也就不無能了，因為自殺本身就需要莫大的勇氣。
為了贖罪，你需要殺死自己，你活著本身就是一個危害，沒用的東西只能浪費地球的資源，美麗的藍色星球遲早被你這種爛貨給敗光，給榨乾，給毀滅。
以死謝罪吧，趕緊的。不去死的話，你下輩子，就投胎成為陰溝裡的蟑螂。
我真的要變成蟑螂嗎？我不要，我不要，我不要。人是那麼痛苦，可我下輩子還是想當人。這究竟是為什麼呢？有誰能明白其中的奧義？沒人會給我解釋的，誰願意給一個